جوک بمب خنده و خفن

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها:

گستاخی مکن زن! طعام را بیاور

امــا اکنون :

عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو .!!!!

————————— ************* —————————

به طرف میگن با زنت تفاهم داری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه آره جفتمون حالمون از هم بهم میخوره!

————————— ************* —————————
دارم میمیرم از تشنگی ولی باید تا آشپزخونه برم !
.
.
.
.
.
.
.
به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم ؟

————————— ************* —————————

داشتم از خیابون رد می شدم یه ماشین نزدیک بود بزنه شل و پلم کنه…
داد زدم هووووووووی روانی!!! راننده سرشو از پنجره بیرون کرد، گفت هاهاها دیگه ماه صفر تموم شد، تو الان ۵۰ درصد off خوردی
ملت روانین بخدا…
باز بگید تحریما بی تاثیره.

————————— ************* —————————
وقتی ما کوچیک بودیم
بزرگا ازدواج میکردن
.
.
.
.
.
.

حالا که ما بزرگ شدیم
کوچیکا ازدواج میکنن :||||||

آیا ما بهر تماشای جهان امده ایم

————————— ************* —————————
این جمله رو خیلی دوست دارم . . .
شما اینو چه جوری میخونین؟
“LIFEISNOWHERE”

اگر شما اونو life is no where خوندین ، یعنی: زندگی هیچ کجا وجود ندارد
اگر شما اونو life is now here خوندین، یعنی: زندگی در همین لحظه جاریست

————————— ************* —————————
تو زندگی یه سری چیزا هست که عقلت موافقه، احساست موافقه، اما … تنبل بودنت باعث میشه که کلا قضیه منتفی بشه!

————————— ************* —————————
همه چیز داشت خوب پیش میرفت که
.
.
.
.
‌.
.
.
.
.بزرگ شدیم

————————— ************* —————————

به ترک میگن : نماز میخونی ؟
میگه : عادت ندارم
میگن : روزه میگیری ؟
میگه : طاقت ندارم
میگن : مسجد میری ؟
میگه : وقت ندارم
میگن : خیرات میکنی ؟
میگه : درآمد ندارم
میگن : صیغه میکنی؟
میگه :آره بابا دیگه کافر که نیستم!

————————— ************* —————————
ما هی به معلم ادبیاتمون گفتیم چرا ما باید از زبان عربی در فرهنگ فارسی استفاده کنیم گفت با دقت به جمله زیر دقت کنید:

خطی بر دایره ای مماس است > تبدیل به زبان فارسی> درازکی بر گردکی لم داده است .

————————— ************* —————————

دیشب اینترنت قطع بود
کلی کار کردم
بعدشم ظرفارو شستمو
خونه رو هم جارو کشیدم
دیگه کم کم داشتم شوووووهر میکردم که…..

نتم وصل شد

————————— ************* —————————
تاثیـــــــر کـلــمه ی ♥ خانـــومــــــم ♥ روی دخـــــــــترا

معادله ســــــی قـرص ارام بخشــــــه…

————————— ************* —————————
الان بچه هه ۷ ساله تخت دو نفره داره.
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدی

————————— ************* —————————
پیره زنه داشته فیلماى خاک بر سرى نگاه میکرده وگریه میکرده،
بهش میگن حالا چرا گریه میکنى؟
.
.
.
.

میگه خدا بیامرز حاجى همه حرکتاش اشتباه بود

————————— ************* —————————
یک جمله هست بین دخترای دانشگاهی که میگه : دیر رسیدن بهتره تا زشت رسیدن.
دانشجوهاش میگیرن چی میگم.

————————— ************* —————————
میدونید اگه ملانی با آرمین ازدواج کنه چی میشه؟؟؟؟
.
.
.
.
.
میشه ملامین!!!
چقدر من بانمکم……تا اکتشافات بعدی خدانگهداری!!

————————— ************* —————————
اینهمه میگن ” تک فرزندی” بده !!!!!!!

میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
و همه یه بچه داشته باشن ،
چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
اونوقت سه نسل منقرض میشه :

● خواهر شوهر
■ جاری
● باجناق

بخدا اگه میدونستید !

————————— ************* —————————
ترجیح میدم مجرد باشم’ و به ازدواج فکر کنم، تا اینکه ازدواج کنم و به مجردیم فکر کنم
.
.
.
.
.
.
.
.

اینو خودم گفتم دکتر شریعتی امروز کار داشت نیومد

————————— ************* —————————
عشق یعنی
دختر از روی ناراحتی با مشتای ظریفش به سینه پسر میکوبه
پسر اروم بغلش میکنه دستاشو میبوسه میگه نزن توله سگ دستای خودت درد میگیره

————————— ************* —————————

مورد داشتیم حیف نون ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ یتیمخونه
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ
ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ…

————————— ************* —————————

اخطار جدی از طرف وزارت بهداشت :
به هیچ وجه بعد از خوردن ماهی آب ننوشید.
طبق جدیدترین پژوهش سازمان دارو و مواد غذایی آمریکا FDA نوشیدن آب بعد از خوردن ماهی موجب میشود
…
..
.
ماهی زنده بشه من برم به بقیه خبر بدم.

————————— ************* —————————
به یک دوست دختر جهت کار خیر;)مثلا لباس عید واسش میخرم عیدی بش میدم اوجولاتم واسش میخرم، نیازمندیم از بچگی هم ادم خیری بودم ツ

————————— ************* —————————
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑِﻬﻢ ﺯﺩﻥ، ﺗﺎ ﺑِﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ.
یارو گفت دیگه اینورا پیدات نشه عوضی

————————— ************* —————————
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

————————— ************* —————————
ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا بچه های
.
.
.
.
.
.
.

خنتفبیبلتمحگوتغلببیسسصبذووپذرزیث

.
.
.
.
.

الکی مثلا نوار جمع شد

یعنی اگه بگید اینو شنیدم با تسمه کولر سیاهتون میکنم ها

————————— ************* —————————
تو خیابون یکی از دوستامو دیدم
رفتم پشتش دستمو گذاشتم رو شونش
گفتم خانومی شماره میدی؟؟

الان بازداشتگاهم به جرم مزاحمت برای پسره مردم

حالا خودش بیخیال شده مادرش گیر داده که پسرای ما دیگه امنیت ندار تو خیابون

————————— ************* —————————
یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟

————————— ************* —————————
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

————————— ************* —————————
اینجوری نگام نکن……

خیلیاحاضرن بخاطرم بمیرن.
.
.
..

همین الان پسرخالم اس داده
حاضرم بمیرم ولی ریختتونبینم……

————————— ************* —————————
ﺍﻣــــﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺳﺖِ ﺩﺧﺘـﺮﻩ ﺧـﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﺳَﻨَـﻢ … ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﻧﻴﮕﺎﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻴﺸِﺶ ﻭﺍ ﺷﺪ … ﮔﻔﺖ : ﺍﻳﻦ ﻫﻤــــﻪ ﺷُﻤـﺎ ﻳﻪ ﺑﺎﺭَﻡ ﻣﺎ … ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﻭ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺁﻗﺎ ﻧﮑﻨﯿﺪ , ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺑﺪ ﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻤﺎ،،،

————————— ************* —————————
برای دردهایم نشانه میگذارم تا یادم بماند کجا دست خدا را نگرفته ام !

————————— ************* —————————
قبلنا هرچی گرون میشد ازکوره در میرفتیم که این چه مملکتیه و گرونی و مشکلات،

الان هرچی گرون میشه اول جُکشو میسازیم بعد همه میخندیم.
اینقدر بافرهنگ و با جنبه ایم ما،
خدا خیرمون بده!!

————————— ************* —————————
مامانم میگه دختر خالت بختش وا شد
با یه تک پسره طلافروش پولدار ازدواج کرده،خونه ۵۰۰ متر،ماشین خارجی،ویلا،رستوران،
از سفرهای خارج بگیر تا سرویسای طلا و پولی که از پارو بالا میره،
.
.
.
.
.
.خب مادر من این بختش وا نشده که!قشنگ جر خورده!

————————— ************* —————————
میخام واسه سال جدید یه تیشرت بخرم
روش بنویسم: به تو هیچ ربطی نداره درسم کی تموم میشه
و به تو هیچ ربطی نداره کی ازدواج میکنم
جلو مهمونا بپوشم

————————— ************* —————————
من چیزهای زیادی را در دست گرفتم و همه آنها را از دست دادم ، ولی هر آنچه را که در دستان خدا قرار دادم هنوز دارم

————————— ************* —————————

یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه اسپرسو و ترک رو از هم تشخیص بدم،ولی در حال حاضر فقط فرق شیرکاکئو و چایی رو میفهمم……!

————————— ************* —————————
دختَــــــــر آیندم…

اگہ مِثـــݪ خُودَم تُخــــسٌ نَبآشہ

تحویــلــش مـیـدم. بـِهزیسـتــی

————————— ************* —————————
در بین این آدم ها
گاهی بگذار احمق فرضت کنند….

————————— ************* —————————
ﻛﺎﺭ ﻫﺮ مرد ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺎ زن ﺯﻳﺴﺘﻦ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻐﺰ ﺧﺮ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﻭ ﺻﺒﺮ ﺧﻔﻦ !

————————— ************* —————————
یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه اسپرسو و ترک رو از هم تشخیص بدم،ولی در حال حاضر فقط فرق شیرکاکئو و چایی رو میفهمم……!

————————— ************* —————————
نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰بار بوسش کنید
تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید !
از ما گفتن بود ، تو عید یدفه غافلگیر نشید !!!

————————— ************* —————————
تو دسشویی عمومی بودم که یهو نظافت چیه با صدای بلند گفت : من نمیدونم چجوریه که آمریکا از فاصله چند هزار کیلومتری موشک پرتاب میکنه صاف میخوره به هدف ! اما این ملت نمیتونن از فاصله ۲۰ سانتی برینن تو سوراخ دسشویی ! !

————————— ************* —————————
دیروز با پسره تو خیابون سر جای پارک دعوام شد …
بهش گفتم :عجب گیر آدم گوسفندی افتادما

پسره گفت :خودت گیر آدم گوسفند افتادی

من:|

گوسفند:|

جای پارک:||

حمید معصومی نژاد Is Dead

————————— ************* —————————
یارو سنگین ترین پیکش « پیک نوروزی » بوده،
اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده،
حالا هی پست میزاره ، این پیک و میزنم به سلامتی این،
این پیک و میزنم به سلامتی اون ،
حالا بری ازش آزمایش بگیری میبینی، آخرین بار
دکتر الکل مالیده به پشتش آمپول زده!!!!

————————— ************* —————————

دختر است دیگرررررررررررررررررررررر
گاهی دلش میخواهد الکی بهانه گیری کند تا دوست پسرش نازش را بکشد!!

ولی دوست پسر بیشعور میگوید:اوکی هر جور راحتی!!بای!

بیشعور است دیگرررررررررررررررر!!!!!

————————— ************* —————————
الکی مثلا منم تیزهوشم
صندلی عقب تاکسی نشسته بودم دختره کناری با اشاره بهم گفت:
ببخشید میشه بکشی پایین؟
گفتم :میخوای بخوری؟
گفت :کثافت منظورم شیشه بود!!!
گفتم :بیشعور منم منظورم باد بود!!!!
ملت کافر شدن به قرآن!!

————————— ************* —————————
از افرادی که جک وپیام جدید ندارند

عکس دوران راهنمایی هم پذیرفته میشود

————————— ************* —————————

.سکوت من از رضایت نیست

شرو ور کم آوردم

————————— ************* —————————
دیشب با یه دختره برا اولین بار رفتم بیرون
امروز بهم پی ام داده :
بابت شام دیشب من چقدر باید به تو بدم!؟
گفتم ۲۰ دقیقه!
نمیدونم چرا دیگه جواب نمیده!
یعنی زمانشو کم گفتم ناراحت شد؟!!

————————— ************* —————————
یک شب زیر من بخواب یک عمر واسه دیگران تعریف کن !
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

تبلیغ پتوی گلبافت
باز که شما فکرای خاک بر سری کردین ..
دیگه تسبیح هم فایده نداره
اون کمربند من کوووووو ؟؟؟؟

————————— ************* —————————
از کجا چه خبر ؟
با ما باشید
اولین موجوداتی که روی زمین از تولد تا مرگ
عقل ندارند
دخترها هستن
این موجودات به هیچ چیزی فکر نمیکنند فقط به یک کلمه اونم شوهر

————————— ************* —————————
میدونی چی خیلی حال میده؟!

این لواشکای سیاه هست
خییلیی ترشه
اینارو بگیری بعد روش خیلی ربع انار بریزی
بگیری روش نمک بپاشی
جوری دونه های سفید نمک معلوم باشه
بعد لولش کنی بذاری کنار لبت آروم آروم آب بشه
خوب دیگه تفاتو قورت بده

————————— ************* —————————
من موندم چرا مردا وقتی با زنشون حرف میزنن صداشون شبیه خرسه

.

.

.

.

.

.

.

ولی وقتی با همکارای زنشون حرف میزنن صداشون شبیه خسرو شکیباییه ؟

————————— ************* —————————
هدیه ناقابل و عیدى از طرف من واسه اعضای گروه بخاطر زحماتشون

کارت هدیه ۱،۰۰۰،۰۰۰ریال

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

کافی است بوسیله چاقو یا میخ پوشش روی رمز را پاک کنی.

التماس دعا!!!!!

————————— ************* —————————
به یارو میگن میدونی چرا بعد از آب میخوریم؟؟؟؟
میگه به خاطر اینکه وقتی میریم دستشویی گردو خاک به پا نشه

————————— ************* —————————
درد دل یک هموطن
ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ.
ﺷﯿﺶ ﻣﺎهه ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ با اون مزۀ گهش که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ.
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ.

————————— ************* —————————
امروز اومدم خونه دیدم جَو خونه شده مثل زمان بازدید رئیس جمهوری، فضا کاملا امنیتی بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.فهمیدم آجیل عیدو خریدن…

————————— ************* —————————
آهای پسرى که عِشقِت رو وِل کَردی و الٰان

تو فِکرِ اینی که جٰاشو با یه غَریبه پُر کنی ….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سلام، خوبی؟ قربونت بشم
یک عدد غریبه هستم در حد نو مال یه اقا دکتر بودم
فقط بوسم میکرده

————————— ************* —————————
مرد باید …………………
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سبزه باشه ……………..
سیزده بدر از پنجره ماشین بندازیمش تو جوب !!!

————————— ************* —————————
ﺑﯿﺎﺭ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ . ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﺶ ﺧﻨﮏ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪﻣﻮ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﯾﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﻍ

————————— ************* —————————
قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پول ریختم به حسابت
وااااالااااا همش که نباید عشق و عاشقی باشه

————————— ************* —————————
مرد باید مثل ماهی قرمز عید باشه هی بخری هی بمیره..

————————— ************* —————————
تبلیغ جدیدشرکت های خودروسازی :حادثه وهیجان راباماتجربه کنید…. شادبروید.. شادروان برگردید!!!!!

————————— ************* —————————
تو مراسم خواستگارى پسره و دختره قرار بوده برن تو اتاق حرف بزنن…

دختره برگشته گفته:
NO PV
همینجا تو گروه بگو

میگن حضار به صورت هماهنگ پاشدن کُردی رقصیدن

————————— ************* —————————
دختر است دیگرررررررررررررررررررررر
گاهی دلش میخواهد الکی بهانه گیری کند تا دوست پسرش نازش را بکشد!!

ولی دوست پسر بیشعور میگوید:اوکی هر جور راحتی!!بای!

بیشعور است دیگرررررررررررررررر!!!!!

صبحانه خوردن من تو خونمون
امروز صب پیتزا با یه رانی انبه و یه لیوان گنده شیر موز
الان حالم خوبه
فقط یکم نگران بعد از هضم شدن اینام
برام دعا کنید فقط زنده بمونم